EL HOMBRE BOBO

Hoy me he decidido a quitarle las telarañas a mi coche y llevármelo a la rehabilitación. Vaya a ser que algún vecino gilipollas, de esos que no tienen en que matar su tiempo, de un aviso a la autoridad para que se lo lleven. Hace casi dos meses que no lo "cogía", aunque de vez en cuando lo cambiaba de sitio, por aquello de los desocupados tocahuevos.
El caso es que con bastante esfuerzo he decidido empezar a parecer que hago una "vida normal". Y a pesar de mis "achaques" (joer, eso suena a viejuno) me he armado de valor y he "pasado" de coger el bus.
El brazo izquierdo, que es el "anormal" no me impide la conducción, ya que soy diestra y el que más se usa es el derecho para los cambios, freno de mano, volante..y tal.
Llegue a mi mutua (si fuese mía ya la habría vendido, jeje) sin novedad alguna. Hice mi rehabilitación (casi 3 horas..hoy me hizo hasta llorar la fisio..y no porque me mostrase mi cuenta bancaria, no!!,si no de la "caña" que se ha empeñado en darle al "inútil"..(brazo izdo).
Total, que salgo de la sala de torturas y me dirijo hacia mi casa en el coche. A unos 200 metros un Stop, un "Mercedacos" negro parado en él. Me paro detrás y espero. Observo en el cruce, miro a la izquierda y veo un coche a lo lejos, despacio. El del "Mercedacos" hace amago de salir (iba sobrao)..Y yo le sigo, despacio ..ehh!. De repente, se acojona y da un frenazo , y zassss!! mi morrito en su culo!!.
Buenooooo, lo que me faltaba..Con el dolor que tengo, ahora aquí media hora para dar el parte (aunque apenas había sido un toque).
De golpe (nunca mejor dicho por el posterior portazo en su propio cochazo) sale un "señor" trajeado, encorbatado, grueso y calvo con rizitos. Podría tener hasta aspecto de bonachón..Si no fuera porque la primera palabra que ha salido de su boca de hucha (no por lo ahorrativa, pues derrochaba incoherencias) ha sido llamarme PAYASA. Hostias, que ofensa!!..Siempre me han encantado los payasos, hacen reir a los demás!!.
El hombre-absurdo, no paraba de agitar los brazos y echarse las manos a la cabeza (como si se tratase de un auténtico desastre lo sucedido)..Y lo peor, no paraba de faltarme el respeto..En que estabas pensando PAYASA? (otra vez) Más vale que te estrellases contra los bolardos!! Menuda inútil, no parar en el Stop!!..
Yo, callada, esperando a que se calmara y pudiera razonar aunque fuese levemente..Le observaba de arriba a abajo y pensaba en los cochinillos segovianos que llevaría en su cuerpo, en las jarras de cerveza (a juzgar por su barriga) que habría engullido éste finde, y en que a que se dedicaría profesionalmente un tipejo tan peculiar.. (con ese coche, ese traje y esa falta de educación y respeto)..Seguramente fuese banquero o algún alto cargo de alguna empresa. Posiblemente tendría otros refinados modales para sus clientes.
Según estaba despotricando, yo miraba los "daños" que tenían ambos coches (se limitaban a unos pequeños rasguños insignificantes)..En vista de que seguía soltando "espumarajos" por su boca-hucha, y mi paciencia empezaba a fallar..Le increpé: Oiga, vale ya!..No sé porqué no se limita a que miremos los daños y demos un parte..Que para eso están los seguros.. Y dejesé de decir sandeces!!.Mi error ha sido creer que Vd. sería capaz de salir, viendo que el coche que venía por la izquierda estaba lejísimos y daba tiempo de sobra. Además, ha salido y después a la mitad de la maniobra a frenado!.
No paraba de decir: "MecagoenDios", "MecagoenDios"..y mirarme por encima de las gafas con actitud desafiante!..Como si le hubiese destrozado el coche!!..Será energúmeno!!.
Seguramente si de mi coche en vez de yo (mujer, sola.. 1.60-60kgs.) se hubiese bajado un "tío", otro gallo hubiese cantado.
Total que entre frase y frase absurda, el hombre-bobo se da cuenta que apenas tiene una rozadura en el parachoques..Me dispongo a sacar los papeles para hacer el "parte de accidente" y le oigo decir: ¿ Que parte, que parte ni que hostias..para perder yo el tiempo??,MecagoenDios!!..Se sube en el Mercedacos y se va..
Increíble!!..